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毕业两年，女生，迷茫的人生

时间：2008年10月9日作者：597厦门人才网

　　今天去面试了，毕业两年没有作专业的活，这回下了决心去做专业，结果投出四十多个简历，就只有这一家叫我去。还好面了两次，他们很急着招我这个专业的人，所以还是有意向的。可是让我很不开心的，是关于年龄，我是81年的，按月份还没满27，结果对方说我28岁了，问我会不会思维已经成为定势，难以再适应了。。。我很郁闷。
　　
　　刚毕业的时候我还常被人以为是本科生，现在短短两年不到，竟然非常憔悴了。这两年经历很坎坷。做了两个完全不同的工作。在工作中也没找到任何成就感，只有压力，渐渐的就这样不可避免的沧桑了，老了。。。回来的路上，进屈臣氏买了两盒面膜。。。可晚上还是失眠了。
　　
　　同学们都已经在各自的工作上持续工作了两年，经验积累差不多了，可以准备升职做项目经理，而我还要重新以所谓28岁高龄从助理开始做起。
　　
　　同学很多都已经结婚了，而我没有BF，更没有心仪的对象，接近爱无能，家里也条件一般，虽然不需要我负担，但也无力帮我在这个城市买个小小的二手房。我想靠自己，所以放弃了目前不累但薪水很低的工作，转回自己专业，这个把男生女生都当牲口用的行业，熬夜加班来换报酬。。。想到熬夜，自然要老得更快，更嫁不出了。。。
　　
　　很迷茫。本来看到本专业工作难找又累，就打算转个别的有技术含量又不用天天加班的工作的，这里看起来又好像想招我试试，我又心动了，但进去了的话，我必须在短时间内把忘记的以前就不太熟悉的软件检起来，我又怕自己弄得不好。。。同时别的工作也不好找，全是什么贸易公司，电子公司给我面试电话，月薪开得比现在还低。。。
　　
　　不说了，越想越不知道该怎么办。。。
　　刚才看自己06年刚参加工作的时候发的那几篇文章，简直有沧海桑田的感觉。好多不经意的小选择就这样一步步完全改变了我原来的预定轨迹。。。。。。。现在最烦恼的就是选择，是我现在不知道我该做怎么样的决定才能让两年后的自己不后悔。。。
　　
　　是抓住这个唯一的机会转回这个非常累的本专业呢，还是狠下条心做好失业三个月的准备，好好找个市场类的工作呢，我没有做太多市场内的工作，很怕真做了以后又觉得不适合，还是想转回专业。。。而我已经没有时间去浪费了。。。
　　有时候看着优柔寡断的自己，真恨不得猛抽自己几个耳刮子。
　　
　　想好要转本专业，辞职都想好了的，信誓旦旦，结果被面试的人一说很累，就又不想干了，怕熬夜，我本身体质就很虚弱。
　　
　　好吧，不做本专业了，也不打杂了，买了市场的书来看，结果人家一个复试把我叫过去，我又心动了，又不安分了。。。
　　
　　我这个情况还有救吗
　　
　　回来的路上很想哭，却没人安慰，走到住处的楼下，有个女生在伤心的哭，可她比我幸运多了，有个男朋友很关心的安慰她，那一刻，我是有点嫉妒的。。。我喜欢的人不喜欢我，要我放弃自己追求感觉的梦而去接受现实的相亲我又做不到，更不可能接受没有感情的婚姻。。。。。。在这个年龄段，我看不到任何人生的喜悦。。。
　　
　　很快就快到30左右了，更加难找工作了吧，没结婚还是结婚了。。。我这辈子还能有个健康的家庭吗，能有个自己的孩子吗。。。
　　
　　身边好多人，把结婚生小孩当任务，偏偏就很早完成了，我把这些看很神圣很在意是不是真正喜欢的，偏偏一点获得的希望都没有。。。
　　
　　我该怎么办！诚心请教。。。
　　考虑了一晚上还有一上午，我决定按自己考虑的最多的设想来走，既不走专业，也不走这半年的经验了，而是综合我所学的底子，近两年彼此有些关联的经验，还有对今后生活的设想来找工作。
　　
　　如果再出现专业、之前工作经验相关的面试或机会，只要跟我想过的生活相差远，就绝不动摇，坚决等待。这些插曲都是诱惑，是来考验我等意志比较薄弱的人的。。。
　　
　　希望我将路设定好了，就马上能投入的学习，补充，做好充分的准备，等机会来了才能抓住！给自己三个星期时间，五月结束前必须重新上班，到哪时不管大公司还是小公司，都去了。。。时间不等人。。。。。。。。
　　
　　唉，其实从小我都是没规划的人，仅凭电视上得来的信息来想象那些职业的生活状态，等真工作才发现我是迷迷糊糊才走到了这一步。。。希望能在两年后的现在，定定神，坚定的选择一条最适合自己的路……
　　
　　生活中很多诱惑，唯有靠意志来抵御，来坚持自己了。我也不知道将来回头看看的时候会不会后悔。。。
　　心理还是好挣扎，每一行都累，要待遇好怎么可能那么舒服。。。唉，要不，如果这个累人的工作录用我，那我就接受命运的安排，进去吃两三年苦。。。。。。。。。
　　
　　好烦，为了打消自己的念头，我还推荐了好几个更符合他们要求的人去面试，，，，，，可现在自己看到找工那么难，又有点舍不得这个救命稻草了。。。
　　
　　谁能一巴掌打醒我，让我开窍，好知道到底该怎么做啊。。。
　　zjcn000：嗯，我就是没自信，什么没做的时候就设想很多很多困难在前面，也很好面子，但是发现同学都跑我前面了就很急。。。销售没想过，我肯定做不来的；
　　
　　夜色茉莉：是，的确，我上份工作就是很急下选择的结果，所以半年多每一天都在YY自己换了好牛好重要的工作，寄托的就是专业上，可现在终于下决心找了，发现这个寄托也是困难重重的。。。我好像什么都会一点，又什么都不会。。。学东西很快，但只限于皮毛，深入钻研又不愿意动脑子。。。我这个讨厌的性格
　　除了工作，还有一个很重要问题，就是感情。我现在一个人在外地，很孤独，社交圈子也不大，工作也不稳定，不敢去找BF，也不奢望会有好的男生会喜欢上我。。。但孤独真是很可怕的。。。这种双失状态也不知道会持续多久。。。看到以前公司有30多岁还没有结婚没有男朋友的同事，我很担心自己也会这样。。。
　　谢谢大家的鼓励！丁丁奶茶，我的确是这个样子很悲观，爱自责，所以我老觉得活得很沉重，每一分钟都是很沉重，真的很郁闷。。。
　　
　　还有“约瑟夫K”，你说得对，我就是性格造成了目前的状态，我在改，以前我也不是这么消极退缩的。。。所以应该还不至于本性难移。。。。。。。。。
　　
　　我决定不去做专业了，我专业是规划，男生女生都是熬夜的，我撑不住，跟专业没缘份就要舍得放弃，当初也不是自己要报这个专业的，只是为了文凭好考一点才一路读下来，我也不后悔了~~~~
　　
　　今天有几个面试，太小的公司不想去，主要是学不到东西，而且转行的话我还有挺多东西要补的，决定去买书，边看边面试，好知道在用人单位眼里我欠缺些什么。
　　
　　其实，我都很羡慕那些能进大公司的，感觉层次，起点都跟我不一样，但既然我已经只能从小地方开始了，那就安心下来吧。偶尔还是会怀疑自己的选择，但我不会再回头了！
　　
　　谢谢大家，我在努力把状态往好的方向调整，跟我一样面临选择迷茫的XDJM，也要鼓起勇气，向那个懦弱自卑的自己说再见阿！
　　
　　面试回来，在等通知。面试的时候，对方主管也有点小紧张，于是，我坐在她对面对她笑，然后感觉气氛还比较轻松。但我答问题答得不好，被问到现在这份工作的内容也没有发掘出什么亮点，回来路上去了购书中心买了本教材。。。这次面试的收获是：提醒了我要好好想想怎么回答放弃专业，还有对现在工作的看法，基本的操作。。。
　　
　　感情上空白，有点空落落的，但至少不会患得患失，头脑也清楚了一些。
　　其实我是很喜欢我的专业的，如果当初读是被动，那后来再读上去就是出于一种由于熟悉而产生的喜爱了，可惜我读的时候不用功，混个及格就这样了，找工也未认真准备，终于错过了。。。而现在，虽然还是有感情，可是我的年纪还有这两年自身的改变，还有专业的性质，导致我在喜欢的同时，却完全无法它带来的生活方式。我喜欢安稳的在一个地方工作，不要出差到处跑；我希望能健康作息，而不是因为永远的乙方地位而要熬夜加班，熬经验最终熬成婆。如果我是男人，那这个工作我决不会放弃，可我是个有点脆弱的不愿太吃苦的女人。。。就好像非常爱一个人，却因为种种不可抗拒的原因，而不得不分离一样。。。一到晚上我就很多感概。。。
　　下午去谈过后，跟对方说不适合我，拒绝了这个工作。
　　
　　现在我感觉我在放弃所谓的专业不专业的自我界限了，其实工作就是拿来赚钱以及获得满足感的阿，只要符合，自己能做又有机会作，为什么还人为给自己束缚！
　　
　　我是想找个BF了，呵呵，五一来了，特别感到孤独。。。而且我发现，随着年纪增长，离开学校后更容易寂寞了，以前好像不是很在意，现在却感到危机了，觉得身边差不多年纪的好男生全都是有GF、有老婆的了。。。今天还被同学笑，说要我干脆找个二婚的去好了。。。。。。。
　　
　　而且，我有种趋势，那就是碰到愿意和我多聊的人都有种想依赖他的想法。。。很危险啊。。。快成个滥释放感情的人了。。。当然我没说什么不合适的话阿。。。但就好像从冷漠变成过于热情了。。。该不会像电视里演的那样变态吧，有点担心。
　　很奇怪，一个月没找到工作，竟然对之前那份被我认为打杂的工产生了好感，其实走出来再看看，也不是完全那么不适合和一无是处的。现在每天都在进步，有了方向我就不迷茫了。郁闷的时候就看看卡耐基，还是很有用的。至于感情，我想我没必要空想了，花时间扮靓好过发呆。。。谢谢大家的回复，从你们的建议和鼓励中我成长了不少~！

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